Quoi ? Je serai Chouettes 2019 moi ? C’est vrai ?
Ah, alors, tout d’abord, une mise au point s’impose : CE N’EST PAS J.M. ERRE QUI A ÉCRIT CE LIVRE ! C’est qui d’ailleurs cet obscur écrivaillon, et c’est quoi ce prénom JM… Joseph Marie, Jane Manson, Jean-Marcel, non c’est pas vrai Jean-Marcel (soupir) Oh… le pauvre, encore un qui a hérité du prénom de ses grands-parents, je compatis mais pas trop longtemps quand même… (Et paf ! Dans ta bouche, Jean-Marcel, ça t’apprendra à avoir fait dégouliner des litres de bave de la mienne pendant plus de 300 pages, non mais !).
Je reprends, le vrai auteur de ce polar, C’EST MOI, Julie Creysse 17 ans. Comme vous ne le voyez pas, je vous explique : je suis handicapée de naissance, un vrai légume, mais attention ! Un légume avec un cerveau qui carbure et le majeur gauche aussi. C’est la seule chose qui bouge chez moi, avec la bave (cf. plus haut), foutues glandes salivaires ! Avec ce seul doigt mobile, je peux communiquer avec l’extérieur grâce à mon fauteuil roulant connecté ultra perfectionné que le monde entier m’envie. Ici c’est Margoujols 2.0.
Et là je vois vos regards interrogateurs : Margoujols kezako ? Margoujols c’est là où je suis née (mal donc), un bled en Lozère de 300 et quelques habitants avec attention de grosses pointures : un éleveur d’autruches fugueuses, un président de l’association pour le retour de la Bête du Gévaudan, bien sûr les traditionnelles nymphos et les non moins habituels piliers de bar, je vous avais prévenus : que-du-lourd !
Mais à Margoujols, il y a aussi les mooonstres… Aaaah je vous vois baver d’envie. Profitez-en, chez vous, c’est au figuré ! Les monstres sont venus il y a quelques dizaines d’années avec le cirque Britiescu, un freak show avec femme à barbe, homme éléphant, sœurs siamoises, homme caoutchouc, tout un bestiaire de monstres de foire et de bêtes curieuses restés dans le coin après l’assassinat du propriétaire du cirque. C’est d’ailleurs l’un de ces monstres qui vient d’être tué, que dis-je zigouillé, torturé, charcuté, coupé en morceaux, bref il a sacrément morflé ! La victime est Joseph Zimm, l’homme homard, connu pour sa bienveillance et sa cordialité légendaire, non j'déconne, personne ne pouvait l’encadrer au village. N’empêche, après beaucoup de péripéties, fausses pistes, rebondissements et autres meurtres bien gores (eh oui, un meurtre bien propre, ça aurait fait pauvre !), c’est qui qui l’a résolue l’énigme ? C’est Bibi. Bon d’accord, j’ai été aidée (mais si peu) par un stagiaire gendarme qui n’a pas la lumière à tous les étages, si vous voyez ce que je veux dire…. Désolée je vais faire vite, ma couche a besoin d’être changée, glamour quand tu nous tiens…
Alors amateur de polars, si tu veux lire quelque chose de différent avec un humour décapant et une héroïne tétrashplégique, ce roman est pour toi ! (Ouaaahhh, Françoise, ça c’est d’la promo, ma grande ! J’te kiffe !) Eh oui, un roman policier en zone rurale avec une héroïne handicapée, ça ne se lit pas tous les jours, non ? (JM grand fou, va !)
Bref tout ça pour dire que ce titre de Chouettes 2019, je l’ai bien mérité et je l’accepte de bon cœur. Promis, juré, bavé !
Un coup de cœur de Françoise
